Le Drame du Fromage Bleu
Un soir d’octobre, il faisait frisquet
J’étais chez moi, tranquille,
bien installée
Dans le frigo, un fromage dormait
Un peu trop bleu… mais moi,
je l’aimais
Un petit cube, un centimètre à peine « Ne gaspillons pas !
» me dit ma bonne âme J’ai pris ma fourchette,
j’ai fait la maligne Et mon estomac a déclaré la guerre en
cuisine Le fromage était bleu,
moi j’étais naïve La situation est devenue explosive Mon ventre a commencé
son grand récital Un orchestre de gaz — absolument infernal
Oh là là, quel cinéma
Mon petit fromage ne me réussit pas
Oh là là, quelle aventure Mon ventre fait du jazz,
ma digestion fait des figures
Non, non, non, ma chérie
On ne mange pas n’importe quoi dans la vie
Je suis une reine,
je suis un trésor Je mérite mieux qu’un fromage qui joue du
tuba dans mon corps
Olé
! Pardon…
c’est le cabaret (ha!)
Il était tard, il faisait froid Mon ventre faisait du bruit comme
un régiment de soldats Je marchais dans la rue,
très digne, très fière Mais mon système digestif faisait sa propre carrière
Je cherchais un café,
un endroit, une lumière Un petit coin tranquille pour sauver cette soirée
Je courais presque derrière un café qui s’éloignait Comme une détective française
dans un film mal doublé « Monsieur,
attendez ! Ne partez pas si vite !
J’ai une urgence digestive,
c’est assez explicite !
» Les passants me regardaient : « Quelle femme pleine d’entrain !
» Ils ignoraient que mon ventre jouait du tambourin J’étais la James
Bond du boulevard parisien Avec un estomac rebelle et un destin incertain
Mon permis de conduire ?
Non, mon permis de survie !
Et tout ça pour un fromage qui moisissait dans son lit
Oh là là, quel cinéma
Mon petit fromage ne me réussit pas
Oh là là, quelle aventure Mon ventre fait du jazz,
ma digestion fait des figures
Non, non, non, ma chérie
On ne mange pas n’importe quoi dans la vie Je suis une
reine, je suis un trésor Je mérite mieux qu’un fromage qui joue
du tuba dans mon corps (olé!)
La musique s’arrête.
Un coup de marteau.
Silence dans la salle Le juge : « Accusé,
le fromage bleu, levez-vous
! » Le fromage : « Mais monsieur,
je suis délicieux !
» La juge — c’est moi,
évidemment — répond : « Silence !
Vous avez traumatisé mon pantalon !
» L’avocat : « Ma cliente voulait sauver la planète !
Elle déteste jeter la nourriture,
c’est une femme parfaite !
» Le juge : « Objection !
L’intention est fort jolie,
Mais pourquoi sauver le fromage en sacrifiant sa vie ?
» Le fromage : « Je n’étais qu’un petit cube innocent… »
Moi
: « Innocent ?!
Mon ventre fait encore des commentaires !
Vous avez transformé mon intestin en fanfare !
Je vous condamne à l’exil,
au compost, au placard
! » Le public applaudit.
L’accordéon reprend (ha ha ha)